Avez-vous une date déclencheur dans votre vie ? Pour moi, c’était toujours la Saint-Valentin, la date à laquelle se terminaient deux de mes relations les plus sérieuses. Chaque année, le 14 février, je ne pouvais m’empêcher de pleurer.
Cependant, ma haine pour le V-Day est devenue insignifiante lorsque j’ai été confronté à une expérience qui m’a frappé avec une douleur plus profonde. L’anniversaire d’un événement traumatisant peut provoquer des réactions viscérales (vos confrères du malheureux club du SSPT le savent), et maintenant le test ultime est l’anniversaire de mon fils : le 15 novembre.
C’est une journée qui devrait être remplie d’amour pur, mais qui est plutôt en proie à de nombreuses émotions complexes. Vendredi dernier, Léo a eu trois ans, mais cela faisait aussi trois ans que j’avais failli perdre la vie en le mettant au monde.
Alors que son fils fête ses trois ans, l’influenceuse partage la douleur de l’infertilité secondaire
La première année, je n’avais aucune idée de ce que je faisais. La seule chose qu’il savait, c’était qu’il avait un fils. C’était un anniversaire. Tous les autres que je connaissais organisaient des fêtes pour leurs enfants, alors je devrais faire de même. Il a fallu beaucoup de planification et un peu de panique, mais nous y sommes parvenus. En surface, cela ne semblait pas si normal, mais j’ai eu quelques moments de joie et j’ai pensé que je faisais du bon travail en faisant semblant d’être heureux.
Nous appelons cela la première année du déni.
La deuxième année, je voulais que ce soit discret et confortable, nous avons donc organisé une petite réunion de famille à la maison. J’ai cuisiné une tarte au hérisson ridiculement mauvaise. Il y avait des morceaux de beurre que j’essayais de faire passer pour du chocolat blanc. Nous avons même réussi à faire du patin à glace à la centrale électrique de Battersea. Je m’en suis sorti, mais j’étais sur le point d’avoir une crise de panique presque toute la journée.
Nous appelons cela la survie à la deuxième année.
Cette année, cependant, c’était différent. En fait, j’étais enthousiasmé à l’idée de créer quelque chose de beau pour mon fils. Pas seulement parce que je « devrais », mais parce que je le voulais. J’ai créé un espace mental autour de l’anniversaire et j’ai pu accepter mes émotions au lieu de les cacher. Mon partenaire Ryan et moi avons planifié un week-end dans le Somerset, réunissant toutes les facettes de notre famille pour nous mettre à genoux.
Nous appelons la troisième année le bon sens. Ou la réalité. Ou peut-être même, oserais-je le dire, le bonheur.
Mais à l’approche de la troisième année, je pouvais sentir quelque chose de plus grand qu’une fête qui m’attendait : le fait que je n’aurais jamais la « famille parfaite » que j’ai toujours pensé avoir.
Louise avec son fils Léo, qui a eu trois ans vendredi
Rien n’accentue plus le passage du temps que l’anniversaire de votre enfant, et je ne peux nier que lorsque je regarde d’autres amis qui ont d’innombrables enfants, je me rends compte que ce n’est pas une réalité pour nous. J’ai toujours imaginé que j’aurais quatre enfants.
J’ai adoré l’idée d’une grande famille avec beaucoup de bruit et des personnalités différentes. Les gens disaient que ce serait un travail difficile, mais j’aimais l’idée que chaque frère élève celui qui se trouve derrière lui. Je voulais être comme les Von Trapps. Ce ne sera jamais ma vie.
Avant, je croyais que si l’on travaille assez dur, on peut tout réaliser, mais ce n’est pas vrai : je ne pourrai jamais revenir en arrière et réparer ce qui m’est arrivé. Il y aura toujours de la tristesse de ne plus avoir de naissance. Cette tristesse fait partie de qui je suis maintenant et je dois apprendre à la perpétuer pour le reste de ma vie.
Il y a des parties de moi qui ne peuvent pas être réparées (je dis cela littéralement et métaphoriquement parce que je me suis assis devant un médecin de Womb Transplant UK quand ils m’ont dit que je n’étais pas candidat). Les gens ont dit qu’aucun médecin ne m’approcherait si j’essayais d’avoir un autre bébé. Même l’hôpital du NHS où j’ai accouché a déclaré qu’il ne serait pas disposé à faire une autre hystéroscopie (une intervention chirurgicale pour examiner l’utérus) car cela constituerait une menace pour ma vie.
Même si j’essaie d’accepter les faits, je ne peux m’empêcher de comparer ma famille à celle dans laquelle j’ai grandi (mon jeune frère Sam et moi, âgés de deux ans et cinq mois d’écart) et d’aspirer à la même chose. J’ai réalisé un jour que pour que cela se produise, j’aurais dû être enceinte en août de l’année dernière.
Les deux frères de Ryan ont deux enfants à quatre ans d’intervalle, alors peut-être pourrions-nous viser cela ? Mais cela signifierait être enceinte en février. Je ne peux pas tomber enceinte, donc ma prochaine étape serait un traitement de fertilité pour congeler les ovules et les embryons, mais je souffre actuellement d’une poussée auto-immune, alors qui sait quand je serai assez bien pour cela ? Ensuite, il y a la difficulté de trouver une mère porteuse… disons simplement qu’une conception en février semble improbable.
Cela devient plus difficile lorsque les gens demandent : « Vas-tu donner un frère à Léo ? » Franchement, j’aimerais dire : « Cela ne vous regarde pas », mais je suis heureux d’en discuter ici, ne serait-ce que pour essayer d’atténuer la douleur des autres, car l’infertilité secondaire est un problème bien réel. .
J’étais récemment à un événement pour le 20e anniversaire de la Birth Trauma Association lorsque quelqu’un m’a dit : « Ne vous inquiétez pas, quand j’ai eu mon deuxième enfant, c’était beaucoup mieux. J’ai répondu : « Je ne suis pas sûr que ce soit une possibilité pour moi », de la manière la plus polie possible. Ce matin, quelqu’un est venu dans mes DM pour me demander : « Envisagez-vous déjà d’avoir un autre enfant ?
Même les deux femmes en qui j’avais le plus confiance au cours des pires mois du début de mon rétablissement (qui souffraient toutes deux d’un SSPT débilitant et d’une dépression post-partum) ont eu un deuxième enfant. Je ne peux pas éviter le problème – il est partout – mais je ne peux pas non plus me comparer à eux car, à bien des égards, j’ai de la chance.
Même si une grande partie de moi aimerait agrandir notre famille, l’investissement émotionnel semble énorme. Les discussions sur la fertilité peuvent susciter des émotions, une anxiété et une tristesse si fortes que Ryan et moi évitons généralement d’en parler. Nous n’avons pas besoin de plus d’émeutes.
Donc pour l’instant, j’essaie de ne pas vivre dans la cocotte minute des attentes des autres. Si vous vous demandez constamment s’il vous manque quelque chose, vous ne serez jamais heureux. Si vous recherchez une maison jumelée de cinq chambres à Surrey avec des portes pliantes et un garage, un petit garçon suivi d’une fille deux ans plus tard, alors vous êtes sûr de vous sentir comme le meilleur du monde. Le plus grand échec quand la vie a d’autres projets. Ou lorsque vous découvrez simplement que cocher toutes les cases de la liste de contrôle du style de vie de la classe moyenne n’est pas une voie rapide vers le bonheur.
Un jour, j’ai supposé allègrement que c’était tout ce que je voulais aussi, mais la dure leçon que j’ai dû apprendre est que la santé, la stabilité et le calme intérieur sont ce qui compte ; aucune porte Crittall sophistiquée ne me les donnera.
Comme certains d’entre vous le savent peut-être, après avoir écrit cette chronique, je suis tombé malade et j’ai été hospitalisé. Je suis heureux de dire que je suis maintenant en convalescence à la maison et que Léo a encore passé un bon moment le jour de son anniversaire. Et non, je n’ai pas essayé de faire un gâteau !
